（吐く息が淡く白づく、冬の夜風を頬に感じながら尖塔へと訪れる。魔方陣をかざせば現れる入り口を無感動に見遣り、中を見て回るのもそこそこに。久し振りに外へ出るからと、厳重にも雪のようなましろい毛並みのコートに身を包んでいたものの、適温が保たれる塔内では不要となり、早々に脱いで腕へと抱えていた。たどり着いた先は壁面が硝子張りになった一室。椅子の背もたれへ手荷物を掛けて身軽になった後、窓辺へと身を寄せる。魔法で被膜した特殊な硝子は、内側からは透明性を保ち、外側からは鏡のように空の色を映すらしい。存在を秘すのにお誂え向きだと、冷めた目で外を見渡す。暗闇に包まれ判然としないものの、明るい時間にはキュクロス王国を囲む高き峰々や生い茂る針葉樹が見られることだろう。王城の方は警備に回る騎士たちの姿が遠目にも伺えて、ぼんやりと見下ろしていれば、聞き馴染みのある優しい声に驚き振り返る。厚手の布地をふんだんに使用し、フリルで縁取られた白いワンピースドレスの裾は、緩やかに揺れた。）エリックさん。ご機嫌よう、とっても元気よ。元気すぎて、朝から部屋の掃除をしてしまったくらい。（姿を認め、明るくにこやかな笑みを浮かべて騎士の傍へと近寄ろう。今朝破り捨てた父王からの手紙には、場所と日時の指定と、ただ行くようにという指示しかなかった。何でここに、と思っていれば、続く言葉に目を見開き、顔色を白く染めてゆく。）……謝るようなことではないわ。意図的に、隠していたのだから。（知られたくなかった。何のために。胸に去来する数多の感情に目を伏せたのは僅かな間。キッと睨みつけ、今しがた初めて対面したかのように挑もう。）初めまして、エリック・フォンディライト。私こそがキュクロス王家の真の末娘、アナスタシア・キュクロスよ。（春の日に確かめた響きを繰り返し、真っ直ぐに目を見つめ、高らかに名乗りを上げる。その名は己のものであると、我こそが末娘だと、誇るように胸へ手を添えて。）ずっと言いたかったのだけれど。ご機嫌いかがでしょうかって言葉、嫌いなのよね。今日は機嫌悪くないんですか、って言外に問われているようで。（自身が嫌味を言うからそう感じるのだろうか。辟易と吐き捨て、潜めようとしてきた棘が剥き出しになる。かつては努めて明るく返したご挨拶も、知られてしまった以上取り繕う必要性を感じない。）それで？　国王様から命を受けて、何をされにいらっしゃったのかしら。ご機嫌伺いでおしまいって訳ではないのでしょう。

（ふたりで一人の立場に追い込んだ癖に、ずっと隠してきたのに、どうして双子の真相を打ち明けてしまうのか。騎士を睨みつけたのは、父への怒りによるものだった。騎士に知られてしまったことについては、あまり考えたくはない。）気遣いなんかではないわ。お姉様を、装っていただけ。お優しいお姉様はご機嫌伺い程度で気分を害さないもの。（相変わらず強く当たっても微笑む姿に勢いは衰えて、ぶっきらぼうに、見出された優しさを否定する。たとえ元気でなくとも、心配を掛けないよう明るく振る舞う姉に倣って、問われるたびに元気だと答える他ないのが一層腹立たしい。己の心に嘘を吐かないよう、わかりにくく皮肉にするのが常だった。）……餞別の品？（騎士が抱えていた箱を遅れて認識し、現れる瓶を、呆然と見つめる。婚約を知らされた後日、姉に贈られた赤ワイン。案の定「一緒に飲みましょう。」と誘われて、断って、秋の日の約束について話をしていたから、憎たらしくも気遣わしげに何度も誘ってきて、結局は開封すらせず姉の部屋へ飾られている。贈り主には「大切な時に飲ませてもらうわね。」と伝えて、お返しに刺繍を刺したハンカチーフを贈るのだと話していたけれど、あれは完成していただろうか。）……ワイン、私にも用意してくれたのね。（硝子灯の光を受けて煌めく淡い朱色を椅子に置かれるまで見届けて、勅命の話に処分する気なのか、と会得する。幽閉など、生温い考えだった。ゆっくりと、笑みを湛えて近付いて、箱の中で出番を控える短剣を奪い取るべく勢いよく手を伸ばす。一体何度、ワイン一つで傷付かなければならないのだろう。こんな形で、贈られたくなどなかった。）ふざけないで、人の命を何だと思っているの。お姉様の婚約が決まってさぞお邪魔でしょうね。いいえ、その前からずっとそうだった筈よ。どうして、今更。（これは、父にぶつけるべき怒り。わかっていても、それに従おうとする騎士へ、憎しみを込めて睨みつける。）国外に出るなんて、考えたこともないわ。……お父様がね、訊いてきたことがあるの。「騎士に命を預けられそうか」と。答えは、「いいえ」よ。自死も、死への幇助も、亡命も、すべてを断ると言ったなら、敬服すべき国王様の命じるがまま殺してしまうのかしら。（そうなのでしょう、と確信すら持って、敵意はギラギラと瞳に宿る。短剣を得られていれば両手に握りしめ、後ずさって距離をとり、その切っ先を向けよう。公務に城を立った日、父から問われた言葉に意味はあったのだろうか。何ら期待も込められていない目をしていたから、どう答えようと変わらなかっただろうけれど。その日に知った騎士の強さを思い浮かべる。絶対に敵うはずがなくとも、決して命は預けまい。城から抜け出す話だって空想話で、一度やってみたいと思った程度。）

（優しくない。彼はよく己の言動を好意的に解釈するけれど、認めればすべて姉だったと認識するのだろうか。事実だから黙って頷いて、本当に初めましてのようだと、自分で言っておきながら心が重たくなる。暢気にも箱の後片付けをする騎士を理解できないものを見る目で追いながら、彼の弁解を短く言い捨てる。）そんな私のため、要らない。（自ら死ぬか、殺されるか突き付けられて、たとえ父王の命だとしても、生きる道を示されようと、いつも優しい彼が別者になってしまったようで、恐ろしかった。手中に収めた冷たい温度へつられるように、冷ややかな笑みは浮かぶ。）ふふ、そう聞こえるよね。意地悪な言い方をしてしまったわ。本当は、誰にも命を預けたくないだけよ。……でもね、その力を魔物に向けようと、私に向けることはないって思ってた。エリックさんは、殺そうと思えば、私のこと、殺してしまえるのね。（公務に遣わされた日、決死の思いでようやく忠誠を受け取れるようになったというのに。裏切られた心地に声が震え、距離をつめてくる騎士に身を強張らせ後ずさる。変わらずに向けたままの切っ先と剣呑な眼差しは、語られる最悪な結末に揺れていく。）……やっぱり、そうなのかな。何がしたいのだろう。双子を忌避するのなら、産まれてすぐに、殺してしまえばよかったのに。（うわごとのように小さく呟き、両の手にある短剣を握り直す。顔色を伺って、遠巻きにする使用人たちを鬱陶しいと思う。けれど、己のせいで死んでほしいとは思わなかった。）……考える必要はなくなったわ。（どうして騎士を殺すだとか、殺されるだとか、そんな話をしなければならないのだろう。）私はエリックさんのこと、殺せないよ。エリックさんとは違って。（悲しむ心とは裏腹に、随分と穏やかな声だった。命を差し出されようと未だ恐ろしかったけれど、騎士へと向ける激情が過ぎ去り安堵に微笑んで、剣先を下ろす。怒りも、憎しみも、その矛先は正しく向けるべきだ。）お父様を、ぶっ殺してくる。（身に宿す憎悪を殺意に変えて、緩く笑みをかたどりながら積年の恨みに顔は歪む。乱暴に宣言を放って、階段をくだるべく出口へと駆け出そう。足の速さだって敵う気がしないけれど、これ以外の道は考えられなかった。）

（国王に楯突こうだなんて、無謀だとは思っていた。たとえ成功しようと、王位継承権から遠く秘された存在、無事では済まないだろう。“誰かの手に掛けられるぐらいなら、いっそ私が”短剣を握る腕を取られた時、頭を過ったのはこの言葉。外とは隔たれた空間、突如うまれた風に結われた髪はたなびき、風の向かう先をたどれば傷を作る騎士に目を見張る。服の中にしまい込んだペンダントが原因だとはすぐに思い至った。）ちょっと、離しなさいよ！（逃れようと身を捻り、眉を吊り上げ睨みつける。片手でもたつきながらも留め具を外し、首元から抜き去り放り捨ててしまえば、騎士を傷つける風はすぐに止むだろうか。語気を強める姿に首を竦めはするものの、想定していた止められ方とは異なって、恐れは戸惑いへと変わっていた。強く握られる力にも恐れは感じずに、負けじと言い返すように声を荒げる。）何を成したいって、復讐に決まっているでしょう！　私、お父様のことが、赦せないの。お母様が命を賭して授けてくださったこの身を、産まれなかったことにされて。ずっと死ねばいいのにって思ってた。ましてや、一度ならず、二度までも殺そうとするだなんて。（命を奪われずとも一人の人間の立場が奪われて、殺されたようなものだった。使用人の命を懸念したのは、背中を押すほんの少しのきっかけに過ぎない。）失敗したって、別にいい。……生きていたって、嫌なことばかりだもの。（声を落とし、抵抗を止めて視線を逸らしたのは後ろめたさの表れ。母に授けられた命を誇りに思い、他者から害されるのはゆるせなくても、自分自身では大事にできていない自覚があったから。）エリックさんはさ、（おもむろに騎士の名を呼び、見上げれば視線は合おうか。暗く静かな響きと共に、彼の瞳に映し出されよう己が中の空虚を覗き込む。）うまれてきた意味を、考えたことはある？　強くて、賢くて、詩を書くこと以外は何だってできそうなのに、人の役に立てなければ、何の価値も自分に見出せないエリックさんは、今までに思い悩むことはなかった？　お母様を殺し生まれ落ちたのに、産まれることなく死んだことにされて、できることが何にもなくて、誰のためにも生きたくない私は、いつだって考えているよ。

（視線を逸らした先、床に転がるヘリオドールを見遣る。大切にすると言った言葉を反故にしてしまったけれど、秋風の妖精が眠っていると信じていたとしても、同じことがあれば同じように投げ捨てる気がした。）……わからない。私のせいで使用人に死なれても気分悪いし。お母様には悪いけれど、私の命は私だけのものだから、好きに使うことにしているの。（父王への復讐。目的はきっと、それだけではなかった。どこまでも深く沈んでゆける空洞に蓋をされ、騎士の顔をぼんやりと眺めながら耳を傾ける。）エリックさんも、あるんだ。捨てたのが両親なら、最低ね。勝手に課せられるとか、最悪。……ゆるせないけど、本当に殺してくれてたのなら、苦しまなくて済んだのに。（ぽつぽつと悪態を吐き、終わりに口にしたのは共感してくれたからこそ打ち明けられた心のうち。掬われるままに手を持ち上げられて、大きな手のひらを見つめる。まだ投げ出さずにいてくれるんだなって、心もすくい上げられるようだった。元気づけるように、掛けてくれる前向きな言葉を一つ一つ受け取って、思い出の中から己を言い当てられ目を見開く。）……うん。それ、私。エリックさん、理不尽なことでも受け入れて断れなさそうなんだもの。私もその日、どれだけ大切なのか伝えてくれて、嬉しかったわ。お姉様の振りをしていたけれど、少しは私のことも想ってくれているのかなと思えて。（森の中で受け取ったものを思い起こし、今もなお尽くしてくれる言葉の数々に心は浮上し、視線が定まれば微笑む姿が映り込む。国の外へと誘う言葉に、口元へ手を寄せようやく想像を巡らす。山に囲われたキュクロスから抜け出し、今よりもっと広い場所で生きる未来を。）――亡命するにしたって、よく考えれば森を抜けなければならないし、追手がかかるかもしれないし、命を預けるということになるのだろうけれど……。いいよ、エリックさんがいてくれるなら、生きても。（自尊心が高いとせっかく尊敬してもらったけれど、“お心が不安定”という噂通り、先の発言を撤回してしまうことにする。悪戯に笑って、剣を握り込む指先を開き、命を預ける意志表示。）私、一人じゃ何もできないお姫様だから、私だけの騎士になってくれる？　うまれてきた意味を、生きる意味を、一緒に考えてよ。（自分の命を人質にとる卑怯な真似になるけれど、欲が出てしまったのだから仕方がない。連れ出しておしまいと言い出しやしないか懸念に眉を寄せ、掬い上げてくれた騎士の手を、逃がさないと言わんばかりに短剣ごと両手で挟み握りしめよう。）

……だと良いのだけれど。（使用人を切り捨てるような口振りだなと、感じてしまうのは穿った見方なのだろうか。頭のいい騎士がそう言うのならそうなのだろうと信じたい気持ちと、悪い方へと傾きがちな思考が綯い交ぜになって、掬い上げてくれた今も胸の中に留まっている。思い悩まずに生きられたならよかったのに。彼の前向きな捉え方で言うのならこうなるのだろう。）……ううん、お姉様を装っていた私が狡いのよ。（双子だと知られ、気になったのは最上の定義だった。けれど姉の振りをしながら、忠誠も厚意も想いも期待するなど、理不尽な話だったと声を落とす。自分だけの騎士になるよう求めてしまうのも、もっと狡いことだった。）快諾、してくれるのね。忠実に命令をこなして、ご懸命な判断を賜われるよう祈らなくていいのかしら。王国に仕える地位も名誉も、大事な人たちと会う機会も、すべて捨てることになるというのに。（最悪な未来の話を聞いた時、騎士の心配はまったくしていなかった。優秀な彼ならばきっと重宝されるだろうし、万が一があっても風のようにどこへでも逃れられると思っていたから。処分へと唆す口振りとは裏腹に、本当に、そんな日が来ればいいなと握る両手に力を込め直す。）特に禁止はされていないし、何をやっても駄目だと思うけれど……。でもそうね、やってみたことがないことも多いかも。剣が得意だったら、魔物退治にでもついて行こうかしら。（劣等感にそっと目を逸らし、浮かぶヘリオドールを眺めた後、視線の先は刃が覆われた短剣へ。自決用の武器だったのだろうと思うと気が重たくなって、捕らえていた手を解放し、回収してしまうことにする。こんなもの、二度と差し出されたくなどない。）ヘリオドールならお姉様も持っているわ。婚約の知らせに呼び出された日なら私。意外と誰も、気付かないものね。信用されているお姉様の振りをしたらお父様のこと……何を恥ずかしがっているの？（動機は異なれどお揃いに拘るのは姉も同じ。ヘリオドールの有無で判断しないよう断りを入れて、会議室に呼び出された日のことを思い起こす。「一人前」あの時には既に処分を決めていたのだろうか。短剣を手のひらで転がして思考が物騒な方に向きかけた折、ふと目に入るのは恥ずかしそうな騎士の顔。珍しい表情だなとまじまじと見つめ、脈絡がないように思えて首を傾げる。話の流れからすると恋人ごっこしか原因がないものの、今更すぎた。）

ふふ、そう。街の子供たちはしっかりしてるのね。どちらかというと、エリックさんは会いたくならないのかなと思ったのだけれど。（すべてを差し出してくれるような言葉へ後ろ暗い喜びに笑みを零しながら、突然いなくなれる人なんだな、と悲しむ気持ちもあった。彼は否定するだろうけれど、いつかそうやって、大事だからこそ身を引いたと解釈した乳母のように、黙って消えてしまうのだろうか。別離を仕方がないことだとは、もはや思えなくなってしまっていた。）……じゃあ、なんでワインの箱に入れたの？　私、とっても傷ついたわ。ワインの約束したの、私だったのにお姉様へ贈ることになってしまうし。断らなかった私が悪いから諦めてたのに、約束してたことまで穢された気分。（意思を尊重したことだと繰り返し弁明されれば、気になるのはワインのこと。一体どういうつもりかと恨めしく椅子に置かれた瓶を睨みつける。約束がなくなった日、姉の振りをしていたのだからと受け入れながらも、傷ついた心を更に抉られたようだった。護身用と称されよう短剣もじとりと見遣りながら、教えてくれるという言葉には頷く。魔物退治なんて足手まといにしかならなさそうだから冗談だったけれど、歓迎されるならやってみようかなという心持ち。）――え、（独占したいなどと言っていただろうか。記憶を辿って、自分が適当に解釈して言った言葉だったなと思い至る。本当にそうだったのかなと動揺して、後ろ手に短剣を弄っていた。）えっと、そう。お姉様とお揃いにしているの。魔法で区別がつくのね。全然使えないから、盲点だったわ。（迂闊だったな、と既に姉を装う必要もないのに考えてしまうのだから長年の習慣は恐ろしい。「謝るようなことではないわ。」と謝罪に向ける言葉も、癖のようなもの。あの時は平然としていたのに何でだろうと騎士の様子を伺っていれば、かつて己が言ったことを返され、目を瞬かせる。）生易しい復讐ね。結婚なんて、考えたこともなかったけれど……。ふぅん、エリックさんは、私が他の人と引っ付いてもいいんだ。見たくないだけなんだっけ。独占してくれても、攫って隠してくれても、いいのだけれどね。（先程の言葉は何だったのだろうと不機嫌に投げつけ、自分では何にもできないお姫様の如く、ペンダントを付けてとねだろう。）

……うん、ありがとう。命令を下されたのがエリックさんでよかった。（表情に出したつもりはなかったのに、不安を読み取ってくれたかのようだと笑みは浮かぶ。他の者に処分を託されていたなら問答無用で殺されていただろうと思い至れば、彼を恨めしく思うのもお門違いというもの。）どんなワインを選んでくれるのかなって楽しみにしていたのよ。一生飲まないって思ってたけれど、贈ってくれるというのなら頂戴するわ。短剣も、これから森を抜けることだし、護身用として受け取ってあげる。（剣など初めて握るというのに、己の小さな手にも不思議と馴染む。八つ当たりをして気が晴れれば短剣への恨めしい気持ちも消えて、剣術を習うのも楽しみになりそうだった。）――ふぅん、お姉様の婚約の時といい、健気なことね。（姉に言われた時は笑顔で受け止めた祝福の台詞も、当事者になってみれば嫌な心地。肩にのる毛先を避けて、華奢なチェーンを持つ節くれ立った手を迎え入れよう。躊躇いがちにペンダントを付けてくれる様子を、いつもなら意地悪く見ていただろうにムッと眺めて、ヘリオドールは定位置へ。離れていく騎士の手の傷を目で追っていれば、唐突に始まる自己卑下に顔をぱっと見上げ、告げられる想いに目を丸くして固まる。）いつから、（ぼやくように呟き、目と目が合って告げられる“たったひとり”への言葉に、ようやく気付く。騎士に己という存在を認識されて、姉に向けられた想いなのではないのかと疑うことも、すべてが姉のものになることも、なくなるのだな、と。密やかに積もり澱んでいた感情は流れ去って、後に残ったのはかつての問いへの答えだった。）エリックさんは、取るに足らなくないわ！　こんな面倒な私に、言葉を尽くしてくれるのはエリックさんくらいよ。たとえこの先長い人生の中でそんな人が現れたとしても、悲しい時も苦しい時も寄り添って、何度も掬い上げようとしてくれたエリックさんじゃないと嫌。（真っ直ぐに目を見据え、きっぱりと、騎士の自己卑下も、他の人との未来も否定する。優しくしたことはないけれど、己が騎士に向ける感情が、彼だからなのは明確だった。）私ね、ずっと人目を避けて、お姉様を装って生きてきたの。でもずっと一人きりでいるのも嫌で、春の日に見つけてくれて、中庭を一緒に回ってくれて、元気づけてくれて嬉しかったわ。“半分”って思われるんじゃないかって避けてた時期もあったけれど、駄目なところを見せても蔑まず受け止めてくれて、退屈な毎日だったのに楽しい時間も過ごせた。何度も厚意を踏み躙ってきたのに、エリックさんが伝え続けてくれて、厚意を厚意として、向けられた想いを正しく受け取ることもできたの。今でも下手だし、エリックさん以外からは全然受け取れない、どうしようもない私だけど、エリックさんから受け取れるならそれでいいとすら思ってる。（目の前の騎士でなければ駄目なのだと、想いを告げようとして急激に恥ずかしくなって、ついっと目を逸らす。）私も、エリックさんのこと、嫌いじゃないわ。（肝心の言葉は素直に言えなかったけれど、本意が伝わっていないようであればいくらでも言葉を尽くせる自信があった。騎士から受け取ってきたものは、今までにたくさんあるから。）

（――気持ち、伝わったのかな。騎士のことを語っていたというのに、話の矛先が変わり、呆気にとられてしまう。話の行く末は気になるし、そういう人だとは知っていたけれど、まだ気にしてくれていたんだなって、温かな瞳から落ちるしずくが、心に広がっていくようだった。）……嫌なことしかないわけではないの。エリックさんとお話するようになって、楽しいなって思うことが増えたわ。ただ、嫌なことばかりに、目が行ってしまうだけ。（たとえば騎士が己の意思を尊重してくれていたのに、些細なことで目くじらを立ててしまったように。嫌なことの筆頭である姉だって、嫌なところばかりに目が行ってしまっているだけなのだろう。騎士と自分の言葉に思い至って、両の目からひとつずつ涙がこぼれ落ちる。指先で拭い去れば後には続かず、おしまいなんだなってぼんやりと思った。）……自分を大切にするって、難しそうね。（騎士とは異なり事実しか言った覚えはないけれど、騎士もそういうつもりで自分を卑下していたのだろうか。語られたことを噛み砕いて理解しようとする最中、降ってきた両想いという言葉に目を見張る。どういう好意を向けてくれているのか、あまりよくわかっていなかったから。触れる指先の手付きと、名に込められた想いと、両想いという理想が意味することに頬を赤らめ、教わった通りに目を閉じる。）最上は、私だけがいいな。（自分だけの騎士で、両想いなら、たった一人であるべき最上になれるのだろうか。唇へ触れる感触に頬が一層熱くなり、彼が身を離すのに合わせて俯き隠そう。）……さっきまで恥ずかしそうにしてたエリックさんはどこへ行ったの。（朝まで恋人ごっこみたいなことしたいのかなって、その時の光景が蘇って、今更恥ずかしくなって耳まで赤く染めていた。）――ふふ、駆け落ちみたいね。宝石類は処分させてしまったし、持っていきたいものも特にないけれど……。（今日はたくさん魔法が見れるなと、ワインがポケットへと納まるのを見届けて。掛けてもらったコートに袖を通し、自分のポケットに納めるのは護身用の短剣。差し出された手の傷を軽く爪の先で突っついて、手を握ろう。強く思い描きぎゅっと握れば、現れたのは自室に置いていたテディベア。）気が向いたから、会わせてあげただけ。エリックさんが独占してくれるみたいだから、置いてって構わないわ。（両の手で抱えるのにちょうどいい大きさの、ふわふわな手触りのぬいぐるみを差し出し、行き先を押し付けよう。）空を歩けるの？　やっぱりエリックさんってすごい魔法使いね！　それとも私、埋められてしまうのかしら、ふふ。信頼されていなかったとしたら、お父様の見る目がないのねって嘲笑ってあげる。（空中散歩にはもちろん興味津々。楽しげな騎士につられて『後片付け』に冗談を返す程度には、復讐心は立ち消えていた。）時短のために窓を壊してしまうなんて、とっても悪ね。追っ手、かけられてしまうかしら。思いっきりやっていいわよ。（にやりと口角を上げて、嫌がらせに賛同の意を示す。邪魔にならないよう騎士の背中側へと下がり、閉ざされた空間に風穴が開く様を見守る態勢。晴れて空中散歩となれば騎士にしがみついて、自分の足で歩けるようなら恐るおそる足を踏み出し、お任せなら安心して身を任せていよう。）ねぇ、エリックさんは海が見える町でどんなふうに暮らしたい？　するお仕事とか考えてる？　私は全然思い浮かんでいないけれど、エリックさんと海に行きたいわ。（この国を出て生きる未来はそのくらいしか思いついていないけれど、たったそれだけで生きてもいいかなって思えた。）

（人にはそれぞれ大切なものがあって、何かを選択する時には優先順位をつけなければならず、騎士が言う最上を正しく一人にするのなら、姉になるのだろうと思っていた。切り捨てられるのはいつだって自分で、今日の日まで姉の振りをして、共有してきた時間も圧倒的に少ないのだから当然なこと。だから、己だけの騎士になってくれるというのなら、これから少しずつ、最も大切な人になれたらいいなって思っていたのに。最上。俯き赤らめた顔を綻ばせて、じわじわと訪れる喜びを噛み締める。）ふふ、どんなエリックさんでも、別にいいや。（最上の立場を求めるのも、どんな彼でもいいのも、もちろんこれまでの彼があってこそのもの。）……お姉様はお友達が多いから、友達なんていないって言えなかったの。近しいものを挙げただけ。（つっけんどんにテディベアが友達であることを否定しながら、小さくなる姿をちらと伺う程度には気になる模様。己の言葉を引用したかのような台詞には、動揺と共に思いっきり視線を逸らす。）き、嫌いじゃないわ。（日頃真面目な騎士が、己のために悪いことをしてくれて、嬉しいとすら思っている。軽々とハルバードを扱う様を眺め、外を隔てるものがなくなれば吹き込む風は冷たくも心地よく。星の瞬く空を映し落ちてゆく硝子を背に、月明かりを帯びる金糸が靡く様の美しきこと。誘われるがまま差し出された手に腕ごとしがみついて、塔から足を一歩踏み出そう。おっかなびっくりしながらも、雲の上を歩くかのような感触に目を輝かせ、空中散歩を満喫していた。）エリックさんも海を見たことがないのね。水たまりなら雨水が溜まった窪みでもいいのに、どうして心惹かれるのかしら。……ねぇ、亡命する準備はばっちりしていたのに、その先は考えていなかったエリックさん。海の見える町で、私と一緒に暮らすってことでいい？　一人じゃ何にもできないお姫様だから、嫌と言われても住み着くけれど。私、洗濯も料理も買い物もしたことがないから、覚悟して頂戴。（確かめるように顔を覗き込んで、自信満々に宣言するのは共に在るための口実。何もできる気がしないのは相変わらずだけど、騎士が提案したように、試しにやってみよう。働く間も一緒がいいなと思い浮かべて、足手まといがいると彼の選択肢を狭める気がしたから、大人しくしているつもり。眼下に広がる城下町の、明かりが灯る夜の町並みを楽しんでいた折、地上よりも強く感じる一陣の風に顔を背ければ、小さくなった王城が目に入る。――手紙のことは何も告げずに出てきたけれど、お父様がすべて説明なさってくださることだろう。大好きな妹に妬み憎まれ、散々心配してきたのに別れを告げられることすらなく立ち去られて、かわいそうなお姉様。己の性格の悪さを隠したままで騎士を騙している気もするけれど、いつか、心穏やかに話せる日が来るのだろうか。生まれた日を同じくして、己さえいなければ“半分”とは呼ばれなかった、妬ましくて憎くて仕方がない、たったひとりであるお姉様のことを。）さすがエリックさん、お父様からの信頼も厚いのね。……エリックさんが、隣国へ行かなくてよかった。（頭の片隅にあった懸念を一つ零し擦り寄って、馬の上へと乗せてもらおう。亡命という一大事を楽しんでしまう不謹慎な態度を抑え、速く移動するには安定した体勢がよかろうと、行儀悪くスカートで跨ぐことにする。）ふぅん、愛を込めて欲しいのね。気が向いたら呼んであげてもよろしくってよ、リックさん。（敬称を付けてしまえば普段とあまり変わらないものの、親愛を込めるのも呼び捨てにするのも照れくさいから、意地悪く笑んで誤魔化してしまう。馴れ親しんだ姫様呼びを惜しむ気持ちはあるけれど、愛を込めてくれるならいいやと己は想いを享受する相変わらずの狡さ。初めての乗馬へ緊張に身を強張らせながらも、背に感じる騎士の存在に安心して、こっそりと楽しんでいた。暗く冷え込む森に、侍女が選んだ厳重で暖かなコートは役に立ち、引き籠もりの体力はそんなにないけれど、何ともない振りをして先を促す。魔物と遭遇することがあれど、国を抜ければ暢気な心が顔を出して寄り道に誘ってみよう。幾度日が昇り沈んだか、やがてたどり着くのは海が見える町。双子を忌む国から出たところで己は己のままで、すぐに人を疑って厚意を不意にするし、些細なことで怒り悲しみ、うまれてきた意味を思い悩むことになるのだろう。けれど彼がいるのなら、それでも生きていいかなって思えた。どうしようもなく孤独だった心がいつの間にか満たされていたように、ひとりでは難しいことも、ふたりでなら叶えられると信じてみたかった。差し出された騎士の手を掴み引っ張り込み、屈んでもらえたのならそっと目蓋に唇を落とそう。）これからよろしくね、私だけのリック。（彼の心が風のように移ろうことなく、いつまでも最上で在り続けられますように。）